在分享干货经验之前,我想给大家讲一个故事:
有一个你喜欢并且珍惜的宝贝,需要你紧紧握在手里。这个宝贝不知道自己被你珍惜,时不时会试着生出一根刺来刺你的手。每一次,你的手都会流一点血,有点刺痛,但你能忍受。
后来这个宝藏好像检测到了你的忍耐力。有时候它不自觉的生出一根刺来刺你,有时候它故意生出一根刺来让你认真对待。久而久之,你发现虽然你真的很喜欢这个宝贝,真的舍不得扔掉,但是积累的痛苦让你觉得害怕,让你时不时的想放手,因为这样的忍耐似乎没有尽头。
最后,你不得不放弃这个宝藏。虽然你曾经那么喜欢它,但它的刺让你害怕。于是你收回手,决定说再见。
你觉得这个宝藏能怎么救你?这是对你永远的保证“我再也不会刺伤你了!”真的吗?
当然不是!因为越是“有保障”,它扎你的时候你就越会记得痛,越想远离它。只有当它真的离你很远的时候,你才会释然。当它试探性地不再刺你时,你会“愈合了伤疤忘了痛”,怀念它的好。
其实大部分男人分手的过程和这个故事差不多。很多时候,不是男人不爱对方了,而是他们在爱情里太累(受伤)了。
这种累是你感情矛盾和心理伤痕的积累,也是他在你身上看不到希望的原因。
所以,你问怎么挽回在恋爱中放弃你的前男友?
我的答案是:先放弃。
只有你先放弃,你才能从接受分手的那一刻起就和他保持同频,让他对你不再有防御心理。
接下来,你可以一步步让他感受到你的改变,逐渐接受你的改变,对你有一点希望。
然后慢慢让他唤醒对你的爱和对你的需要,直到他的心再次回到你身边。
01“放弃挽回”之一步:接受分手,和他保持同频,减少他的防御心理。我不知道你是否玩过弹簧:
当你用力按压弹簧时,弹簧的弹力越强,你会感到越用力。当弹簧不能承受压力时,它会反弹回来,伤到你的手。
如果你不想受伤,你必须管理压力,或者不要施加压力(跟随它),这样弹簧就不会反弹。
其实恢复和“弹簧原理”是一样的。你越是想挽回,想改变他的想法,你就越是在不知情的情况下给他施加压力(比如给他硬打 *** ,请求原谅,做保证,威胁逼他不要离开你),他就越是不想让你改变,和你作对。然后伤害你,把你推回去。
所以,你做的任何弥补的行为,都是在他的对立面与他的“分手”决心抗衡,给他压力。这些赎回都无效。
这时候可能会有朋友问“如果我和他分手,他会不会不打我了?”
当然不是。我接过无数求助,至少有70%以上的朋友都是私信“失联”,不仅没能让对方回心转意,反而越来越难挽回。
为什么会这样?
我举个例子:你10岁的时候被蛇咬了,有点严重。后来你怕蛇,不敢靠近。直到很多年过去了,咬伤的伤口早就没了,你也不像以前那么怕蛇了。但是现在我把一条拔掉牙齿的蛇扔在你脚边,让你和它单独呆一会儿,你愿意吗?
我肯定你不想。虽然时代变了,但是你对蛇的恐惧已经消退了。但“相处”就是接触,接触会提醒你被咬。
甚至当你看到一条蛇向你吐信时,你也会惊慌失措。尽管它没有任何伤害的意思,尽管它已经失去了尖牙。
“断交”也是如此。时间会淡化他被你伤害的记忆,但并不能真正解决你对他造成的伤害,也不能真正解决你们之间的感情矛盾。
所以,在我看来,正确的做法是不要逃避,然后把一切都留给时间去褪色。而是和他一起工作,帮助他“治愈”你给他造成的伤害。让他在“治愈”的过程中感受到你的改变。只有这样,他对你的记忆才不会停留在被伤害的时候。
要挽回他的心,你得先放弃,先接受分手的现实。然后真正的跟着他,和他保持同频,减少他的对抗性。
所以这绝对不是“断交”。我把这种方法叫做“放弃恢复”。
那么之一步“放弃恢复”应该怎么做呢?
首先你需要在之一时间让他知道你接受分手,你不会纠缠他,给他压力。
你可以站在他的立场,从他的逻辑出发,给他发这样一条信息:
这条信息给他传递了四个积极的信息:
①认同:你认同他的分手决定;
②共情:你理解并接受他的感受;
③留个出口:你给了他一个释放情绪的出口;
④传递希望:你们传递了积极的情绪,将彼此的未来指向希望;
尤其是第三点,基于“男性思维”,他习惯压抑自己的情绪。你可以给他一个释放情绪的出口,相当于给他一个“减压”的机会。然后你给他积极的情绪和展望,正好补充了他积极的能力。
这样,通过“追随”他,传达你的积极情绪,他所接收到的就不再是压迫感,自然也不会和你对抗。
当然,他可能不会马上接受你。通常,他会有三种反应:
之一个:会简单的用“嗯/哦/随便”来回应你。
在这种情况下,他正在“消化”你的信息。你可以简单的回复一个正面的表情包,然后做自己的事情。
第二种:会淡然回复:“没必要/没必要”
这种情况就是他的情绪释放。顺便测试一下你的反应,看看是不是像你发的信息一样。不要陷入他的“情绪陷阱”(毕竟你说过要他发泄情绪)。
你可以绕过他的回复,逗他:“那你是不是不愿意放下我们的感情?”
那他肯定会否认。然后告诉他,“那就开心点,不然我感觉你还是放不下我。”
接下来,不管他回复什么,你都可以用调侃的方式回应,传递积极的情绪。如果他不回复,就不要再发信息了。
第三种:他不回复。
这种心情挺正常的,要么他不知道怎么回复你,要么他在接受你的信息。他不回复的时候,就不要继续回复了。
简而言之,你之一条信息的目的已经达到了。让他知道你接受分手,放弃挽回。你不会再给他压力了,你和他在一条线上了。那么,之一步就成功了。
接下来是第二步。
“放弃挽回”第二步:用“男性思维”和积极的情绪和他保持稳定的联系,让他先接受你。在实施这一步的时候,我必须告诉你一个事实:除了爱情因素,男人其实更喜欢和男人交流,就像女人更喜欢和女人八卦一样。
男人之间用逻辑交流,重点是解决问题。很好玩!女人会带着情绪聊天,会“挖掘细节”。一件小事,没有逻辑也能无限延伸,很欢快!(比如下图)
但是男人和女人聊天的时候,男人往往不明白女人为什么要聊,聊的都是不重要的事情。而女人也觉得男人的聊天太无聊无趣,根本不知道自己的“点”。
在这里,我不得不提醒你:恋爱聊天的时候,他可能会跟着你,哄着你。但既然分手了,他就没有这个义务了。
所以,你不能要求他继续像以前一样对待你。尤其是你需要和他建立初步接触的时候,一定要以他的感受为准,你的沟通一定要让他感到舒服。
你可以尝试用“男性思维”和他聊天,秉承逻辑和组织的基本要素,而不是“意识流”的随意延伸。
同时,在聊天的过程中,给予积极的情绪,接纳他,肯定他,赞美他,向他传达“情感价值”。
这样他会觉得和你聊天很开心,同时收获一波“情感价值”,也是值得的。
具体怎么做?
建议你从两个方向入手:
①聊天内容:逻辑共情情感价值
②聊天频率:以无秩序的“情绪高涨”结尾。
先说聊天的内容。你可以找到他擅长的东西,以逻辑表达的形式向他求助。然后,在求助的过程中,理解并接受他可能传达给你的负面情绪。最后,你要鼓励他,肯定他,不做作地给他吹一波“彩虹屁”。
以我的小伙伴聊天为例:
不行,这样说话不礼貌,虽然对方很冷漠。但他还是没有拒绝求助,照单全收了“感情值”。
所以,我们聊天“破冰”的时候,不仅要盯着对方说什么,还要注意他做什么。太多的人会“嘴上老实”:嘴上嚣张,说话恨不得把你气死,但行动上已经在不自觉的满足你了。
这是因为他收到了来自你的积极情绪,所以他的行动反应也是积极的。他之所以言语依旧冷淡,是因为他在刻意打压。
故意打压的原因有两个:要么你是在试探自己会不会因为他的拒绝而崩溃(废测),要么你不想看到他跟你在一起很开心,想跟你“扯平”,故意说一些让你不开心的话(报复心理)。
这个时候,你一定不要陷入他的“负面情绪陷阱”,一定要继续坚持你们聊天的内容元素。你这样传递给他的信息是持续的,积极的,有说服力的。他会相信你真的在改变,下次还会继续联系你。
好了,我们来说说聊天的频率。
很多朋友不懂这个,不知道初次接触,保持什么频率,多少天聊一次比较好。以及如何结束聊天。
其实我的建议是,最初聊天的频率不要太高太固定。5天聊天和3天聊天来回切换。最后,传递情感价值,在对方情绪积极的时候让对方停止聊天。
然后在顺利交谈的时候,可以稍微增加频率,比如五天聊两次,三天穿插聊一次,也可以在对方情绪高涨、积极向上的时候停止聊天。
这样给对方的感觉就是你没有很刻意的去找他。他和你聊天很开心,每次最后都很开心。所以他才愿意和你保持联系,甚至偶尔会主动找你。
比如上面聊天案例中的小伙伴,坚持下来后,前任开始主动找他。
主动找你也是他心回来的标志之一。
以上节奏主要用在你主动联系他的时候。当他主动联系你的时候,这个节奏是一样的。
然后在没有聊天的时候,可以时不时的发贴社交圈。你可以发一些你的新爱好,你对他说的你想做却没做的事,你对生活的热爱,给你带来生活正能量的人或事...
总之,只展现你积极正常的生活。让他觉得你没有受到分手的影响,你也确实做到了自己所说的,只是“开始新的生活”。
你要记住“知行合一,言行一致”才是展现诚意,建立信任的更佳方式。
最后,简单提一下错误的足球即时指数的联系方式,避免出错。例如以下无意义且不可延伸的内容:
×无意义的问题:你在做什么/吃饭/过得怎么样/下班了/忙吗?
×不可延伸内容:早上好/晚安/天气好/天气冷,记得加衣服。
这种聊天不能让你发起话题,还会让你觉得无聊,故意说话(包括很尴尬的关心)。这种消息发多了,容易让对方厌烦,暴露你想挽回的目的。
你一定要记住:在“放弃挽回”中,一切言行都不要和挽回有关,不要给他发任何和感情有关的信息。一定要顶住这种心态。
总之,只要你坚持用正确的内容,无节奏的方式和他交流,时间久了,他会不自觉的喜欢上你的接触,他的心思也会不自觉的靠近你。
当他和你的接触真的达到一种平衡愉快的状态(指的是标准,以你们好朋友之间的聊天节奏和聊天心态),你就可以开始第三步了。
03“放弃恢复”第三步:用女人的魅力激发他的“多巴胺”,用“心锚”唤醒吸引力。前面的步骤是教你如何影响他对你的负面认知,把他的抗拒变成接受。而这一步,就是在他接受你之后,潜移默化地唤醒你在他心中的“吸引力”。
与“第二次吸引”不同,这里的“吸引”是你对他的“之一次吸引”,也就是他之一次爱上你的时候。
其实我们每个人对伴侣的“吸引力建立”都是一心一意的。这些“吸引力的建立”来自于我们出身家庭的影响和后天的成长经历。
就像谈恋爱之前,你心里有一个模糊的“标准”。这个“标准”可能是你父母对你的影响,也可能是你在成长过程中逐渐建立起来的。决定了你会被什么样的人吸引,爱上什么样的人。
比如你喜欢成熟温柔的男人,你就会被成熟温柔的男人吸引。虽然有些成熟温柔的男人很帅,有些很高,有些家庭很好,有些工作很棒。虽然你可能会爱上不同的男人,但最吸引你的还是成熟温柔这个“标准”。
所以我常说“二次吸引”是个伪命题,因为“吸引”对每个人来说,一生只有一次。
现在,你对他的“吸引力”被你积累的感情矛盾和问题所掩盖,那么你要做的就是唤醒吸引力,让他的心再次为你“颠簸”。
怎么醒?
可以从三个方向入手:女人的魅力,女人的情感调动,女人“心锚”回忆的共鸣。
其中,女性魅力和情感调动可以同时进行。
女人的魅力包括你的个人气质,性格优势,特殊品质,人缘。
但对男人来说,你的吸引力不可能是“平淡”的,因为你不是唯一有吸引力的女人。所以你要丰富魅力层次,让他觉得你很“特别”。
“特别”是一个抽象而富有想象力的词,而“联想”可以加深大脑的印象,让一个男人更容易记住,所以你要做的就是激发他的想象力。
你可以建立“对比”(比如,独立的你偶尔在他面前展现天真少女的一面;温柔的你偶尔会露出霸气的一面;有着良好的工作能力,你不经意间让他看到了你生活中无助的一面...)让你的魅力更加立体和接地气。
然后利用“曝光效应”散发魅力,让他觉得不自觉的想多见你,多陪你几个小时。
情绪调动就是让你和他相处,和他聊天,通过言语或行动让他的情绪波动。你可以用“欲擒故纵”或者“若即若离”的方式,让他觉得和你交流相处很开心很有趣,但还是有点意犹未尽。
你可以让他的情绪起伏一阵子,多层次的情感体验可以让他越来越沉迷于和你的相处。
将它们结合起来,例如:
①聊天交流的时候,给他发一些不知名的信息:
这类信息有几个特点:神秘感,没有压力没有需求感,特定时间和语言造成的歧义,不强行回复,让对方无限想象
这些特点综合起来后,经常这样和他交流,就足以激起他的情绪,让你们的普通关系变得有些暧昧。
②在相处过程中,做一些能引起他遐想的事情:
比如靠近他,让他闻闻你的香水。半分钟后,保持适当的距离。
比如和他进行眼神交流,微笑,弯下眼睛看着他。他看你的时候,过3-5秒再回头看他。如果他问你怎么了,你只是笑笑摇头,什么也不说;
比如和他有一些肢体接触,摸摸你的手,摸摸你的头,靠靠你的肩膀,让你的行为看起来很亲密;
如果在这个过程中,他开始主动向你靠近,那你就要假装划清界限,无辜的告诉他,“我们是普通朋友。你会让我误会你喜欢我。”
总之,你要保持“他退,他进,你退”的方式来激发他的情绪,增强你们之间的距离感。
保持这种“暧昧”的关系,当他的心一步步向你靠近时,就会 *** 大脑的“多巴胺”,产生心跳的感觉。不知不觉,我被你吸引,为你付出情感。
【/s2/】另一个方向就是利用“心锚”原理,让他和你产生共鸣拥有美好回忆。
当然,我还是要提醒你,“放弃恢复”并不提倡你主动提及自己的感受,不要暴露你恢复的目的。
所以,你必须从侧面打造一个“心锚”,激发记忆共鸣。
比如可以贴一些和你美好回忆相关的内容,比如以前一起吃饭约会的地方,比如娱乐项目。但不要用大篇幅描述对过去的怀念。简单提一下,表达一下自己现在的感受。传递积极的信息会更好:
“今天我和xx(一个朋友)来这里吃饭。老板一下子就认出了我,问我为什么好久没来了。那是谁?我说我太忙了。我今天考了空。
果然没让我失望。还是那么好吃,值得我来。xx也被圈了,哈哈哈,老板说要给我免费账单,感谢我带客人(微笑表情)。"
当然,除了社交圈里的“轻推”,你和朋友在一起的时候,也可以“不自觉”地和他重复曾经觉得很幸福的瞬间,比如找他帮忙,比如和朋友“串通”,让朋友帮你制造一些回忆,等等。
“心主播”的建立也需要你的坚持。你可以把这三个方向结合在一起:在 *** “心主播”的时候,配合调动他的情绪;当你散发魅力的时候,激发“心锚”等等。
当你的“吸引力”再次被唤醒,他再次暗恋你之后,会时不时的进入你曾经美好的回忆,你成功挽回他基本没问题。
总之,当一个男人和你分手,并表示要抛弃你的时候,背后一定有长期积累的矛盾。所以,想要挽回一个男人的心,一定不能死抱着不放,不能哀求,不能哭泣。一定要重新建立他对你的信任,让他重新接受你。否则,你做再多也无济于事。
心理测试:测试你们分手后复合的概率
你有没有想过两个人分手后复合的可能性有多大?这套测试题会帮你测试分手后复合的概率。我们一起试试吧。
1.你手机里还有前任的足球即时指数的联系方式吗?
是五分。
否,0分全部删除。
2.你们分手的原因是什么?
客观原因,家人不同意1分。
异地恋,没前途2分
ta觉得我脾气不好,我们性格不适合3分。
有第三者介入我们的感情。0分
我们吵架后,谁也不愿意低头,一怒之下5分分手。
我觉得ta脾气不好,总是抱怨,被ta扣6分。
3.在以下四种说法中,如果必须选择一种你最认同的说法,你会选择哪一种?
一个人爱另一个人,就应该爱ta的全部,不管它的优点还是缺点。否则不能称之为真爱。最多他喜欢2分。
虽然感情是你想要的,但决定权在你,对方的爱是可以掌控的。只要能满足对方的心理需求,爱情就可以用4点来引导。
结实的瓜不甜。如果ta不想复合,我尊重ta的想法。1分
世界上的感情永远不可能是对等的,想要复合的那个人,一定要为了6分而不惜自己的努力。
4.你更注重表达一件事。
讲话的准确性2分
讲1分给对方留下强烈印象。
如果你周围的人对你所说的感到满意,6分
你能说的最终目标4分。
5.你认为你的基本情感特征是什么?
情绪严重,经常控制不住自己的脾气0分。
自我抑制能力强,表面平静,但内心情绪波动大,一旦碰伤,难以平复2分。
凡事都是浮云,天生不容易生气。朋友夸我脾气好6分。
感情不是慢热直接的,而是一旦不稳定就容易激动生气3分。
6.你救过前任吗?
保存了,但是被拒绝了。我没有继续存4分。
不,不知道对方是怎么想的。2点不敢讲。
几次赎回,对方都很排斥,拉黑,不想再见我。
我试着开口,对方却认为我们不合适,希望我用6分找到幸福。
完整版试题及答案可私信获取
我是陈愉,情感咨询师。我知道的比你想的多。如果有情感困惑,可以私信或评论咨询。推荐阅读: