主要讲了两个妈妈在我心中的地位，以及“我”失去生母时的巨大痛苦。我长期在国外读书的时候，用日记和散文来表达对母亲和祖国的怀念。本文以回忆的形式，介绍了作者对两位母亲——一位是她的亲生母亲，一位是她的祖国母亲——同样的崇高敬意和真挚热爱。借助日记和散文的节选，她描述了自己在漫长的留学生涯中对母亲和祖国的怀念。这篇文章充分表达了作者对亲生母亲永远的遗憾和对祖国不变的热爱。
缅怀已故的母亲1.我妈走了，我心里充满了遗憾和痛苦。我有天塌下来的绝望，有迷茫的张煌，有无处栖身的凄凉。
2.妈妈，那年你突然离开，我疲惫不堪，心碎不已。我不得不每晚进入我的梦境，捕捉你的脸庞，寻找你的踪迹。
3.母亲辛苦了一辈子，终于希望我们的孩子长大成家，却没有享受到天伦之乐就匆匆离开了。但是她对我们深深的爱会伴随我们一生。
《怀念母亲》原文作者:季羡林我这辈子有两个妈妈:一个是我妈；一个是我的祖国。
我对这两位母亲有着同样崇高的敬意和同样真挚的爱。
我六岁离开生母，去了城市生活。中间回了两次老家，都是服丧。我只和我妈待了几天，但我还是回了城里。最后八年，在我读大学二年级的时候，我妈抛弃了家庭，只活了四十多岁。我哭了好几年，吃不下也睡不着。我真想和我妈一起去地下。我的愿望没有实现。从此，我成了一个没有母亲的孤儿。
缺乏母爱的孩子是灵魂不完整的人。我有一个不完整的灵魂，我一直很讨厌它。一想起母亲，我就流了几十年的泪。现在我在德国哥廷根的一个偏僻小镇。不知道为什么，我妈经常来睡觉。我的祖国母亲，这是我之一次离开她。我只离开了几个月。我不知道为什么，但我妈妈总是做很多梦。
为了保存当时的真实感受，避免用今天的感受篡改当时的感受，我现在就不描述了，只从我刚到哥廷根时的日记中摘录几段:1935年11月16日，外面一片漆黑。我认为今晚是最有趣的时刻。我没有开灯，只是静静地站在窗前，看着漆黑的夜渐渐织入天空空空织出对面的屋顶。一切都沉入朦胧而稀薄的黑暗中。
我的心总是活跃在一种不能再安静的气氛中。这个活动是轻微的。我几乎不知道有这样的活动。想起家乡，想起家乡的老朋友，心里有点酸酸的，有点难过。然而，这种荒凉并不等同于普通的荒凉。很甜，很浓，有说不出的味道，在我脑海里很浓。前几天11月18日，房东太太跟我说，今天儿子放学回家，她开心极了。…但是她儿子就是没来，她看起来有点沮丧。
她还说晚上还有一趟车，说不定他会来。看着她的表情，我想起了躺在老家地下的母亲。我真的想哭！现在我知道了，古今中外，母亲都是一样的！11月20日，我现在真的很想家。我想念我的家乡和那里的朋友。有时候想起来都不忍心。11月28日，我靠在沙发上，听着风从窗外穿过。风中有雨。
像夜晚一样黑暗。我心中起起落落，我想起了我的故国。12月6日最近几天，我的情绪已经稳定多了。以前我觉得两年太长了；同时在衣食住行方面都觉得这里不舒服，所以这两年再也受不了了。从我在哥廷根的之一篇日记中，我临时引用这些段落。其实有很多相似之处，从这几段可以看出来。总之，我不想留在国外。一想到母亲，想到祖国，我的心就膨胀，一整天都在恐慌之中。我甚至没有留在国外的想法。几个月后，1936年7月11日，我写了一篇题为《寻找足球看盘软件-足球即时指数》的短文。
之一段是:晚上梦见妈妈，哭醒了。当我醒来抓住这个梦时，我不知道它去了哪里。下面描绘的是梦中见到母亲的场景。最后一段是:天啊！你都不给我一个清晰的梦吗？我看着灰蒙蒙的天空空，泪流满面，想起了妈妈的脸。在中国的时候，我只想念过一个妈妈。如今身在国外，记忆中又多了一个祖国。刚到哥廷根的时候，这种乡愁特别强烈。从那以后就没断过。这两位妈妈的回忆伴随了我在德国十年，在欧洲十一年。
非常想念死去的母亲怎么办？我母亲一个月前死于癌症。老实说，我不知道怎么安慰你。我每天都会经常想起她，想起她活着的时候对我有多好，想起她生病的时候受了什么苦，想起我为什么自责没有早点带她去体检。毕业后忙于工作和恋爱，等等。我从来没有带她出去玩过。我还没结婚，男朋友妈妈一直让我去她家吃饭。我不想去是因为当我看到他妈妈忙碌的时候，我总会想起我可怜的妈妈，抱怨上帝的不公。我妈和我女儿的缘分太浅了。我更大的遗憾就是没时间等到结婚生子抱孙子。她非常喜欢孩子。如果我是你，我会考虑要个孩子，经常带孩子去给母亲扫墓，告慰她的灵魂。而且，如果我有更多的亲人，更多的责任，我就不会有那么多时间痛苦了。
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